Ruedecitas (a contracorriente)

Este finde me he perdido por los canales de Amsterdam. Y cuando digo perdido abarco toda la amplitud de la palabra: pues sí, todo lo que rumorean sobre el descoque generalizado de esa ciudad es cierto, con sus escaparates rojitos, los ojitos rojitos que se te ponen con ciertas hierbecillas y el rojo de Amstel, sacrosanta fábrica de zumo de levadura (aunque allí la cerveza patria, por lógica, sea la del imperio Heineken).

Era una despedida de soltero de un buen amigo. Pero.... ohhhh.... no pienso contar detalles. El secreto del sumario pesa sobre mí. Este humilde post sólo trata de recrear una de mis 229 absurdas obsesiones (creo que ésta es la 127 y mi cerebro me la devolvió en forma de cabreo mientras esperaba en el aeropuerto el avión de vuelta a casa). A ver, inventores del mundo, ¿por qué gaitas han tardado ustedes tanto en inventar la maleta con ruedas? Pero si era más sencillo que un bocadillo de Nocilla: coge usted una maleta y le pone cuatro ruedas. No hay más complicación, no hay operación más compleja, no hay que inscribirse en un máster en Salamanca, ni cursar una asignatura en Oxford...

Y allí estaba yo, en plena capital holandesa, mosqueado con la humanidad. El pobre Pablo, al que envidio enormemente (le despiden, le indemnizan con 15.000 euros y la misma empresa le vuelve a contratar tres meses después de tostarse tranquilamente en la playa con un sueldo muy superior al que tenía antes. ¿No es para fustigarlo?), me mira y me pregunta que por qué gasto esa cara de boniato. "Nada, nada". ¿Qué coño nada? Yo he estudiado ¡¡¡cinco años!!! arrastrando bolsas de viaje sin ruedas, una quimera en aquella época prehistórica. Y me he reventado los hombros, víctima de tan crueles bultos... ¿Por qué, por qué, por qué han tardado tanto en invadir el mercado con sus puñeteras ruedecitas?

Voy contracorriente: hago la mili, desaparece la mili; paso de los 25, se inventan descuentos para los menores de 25; rubrico mi segunda hipoteca, al Euríbor le da por escalar... ¿Por queeeeeé?

P. D. Epílogo a tanta desazón: ¿cuándo narices van a patentar el tostador transparente?